Questione di competenze.

Sapete qual è una delle cose peggiori che possono capitarvi se fate il geologo?

Il vecchietto di cantiere.

Anche lui ha incontrato il vecchietto di cantiere.

Auguratevi di non incontrarlo mai. Auguratevelo in generale, anche se non siete geologi.

Il vecchietto di cantiere ti si attacca alle costole e, mentre sei lì intenta all'opra (il che vuol dire spesso al freddo, all'acqua, sporca di grasso e con il motore del penetrometro che fa i capricci, o il sismografo che ha deciso di dare forfait che, se non fosse che non smadonni per principio, smadonneresti  in multilingue come manco la tipa dell'esorcista solo che lei usava un idioma alla volta, tu tutti quanti insieme), ti rende edotta. 

Sul posto migliore per posizionare lo strumento, sul modo migliore per condurre la prova (che non ha mai visto prima, ma è uguale), sull'inutilità della prova stessa, datosi che per migliaia di anni la gente ha costruito senza geologi e si potrebbe benissimo continuare così (è a quel punto che gli invii un sentito, anche se interiore, vaffanbagno).

Perché il vecchietto di cantiere sa. Tu, vent'anni di studi alle spalle, laureata in corso, abilitazione a tempo di record e quasi dieci anni di professione, non sai un accidente. Ma meno di zero.

Il vecchietto di cantiere, se ancora non l'avete capito, rientra in una delle categorie più moleste della specie umana: il tuttologo.

Chi è il tuttologo?

Chi è il tuttologo?

È quello che non ha mai dato un calcio al pallone, ma allena meglio di Bearzot.

È quello che non ha mai recitato, ma il metodo Stanislavskij gli fa una pippa.

È quello che non ha mai buttato giù una riga, ma il tuo romanzo l'avrebbe scritto senz'altro meglio.

È quello che non ha mai lavorato in vita sua, ma gestirebbe la tua attività come tu non saprai fare nemmeno fra (a esser generosi) un migliaio di anni.

Probabilmente, è quello che, a cena in pizzeria, si sente in dovere di andare dal pizzaiolo e dargli lezioni su come preparare una margherita.

Cosa rende tuttologo un individuo bipede appartenente alla specie Homo Sapiens Sapiens?

Tre caratteristiche fondamentali.

Primo: purtroppo per lui (ma soprattutto per noi), è convinto di essere persona di ampie vedute, vasta esperienza in quelle che una volta si chiamavano "cose del mondo" e - ma perché no? - profondissima cultura, che si compiace di immaginare condita dai guizzi di un'intelligenza vivace come un tursiope in mare aperto.

Secondo: da persona d'animo buono e colmo di generosità, ritiene giusto dividere il Dono Divino™ dell'infinita intelligenza+cultura+sensopratico+quellochevoletevoitantoèuguale con l'intero universo creato. E lo fa così, aggratis. Cosa gliene viene in tasca? Nulla. Il tuttologo crede in un mondo migliore e si impegna moltissimo per costruirlo. Che vi piaccia o no. E non dimenticate di ringraziare.

Terzo: il tuttologo non ipotizza. Il tuttologo afferma. 

In tono perentorio e con adamantina sicumera enuncia verità assolute, sorvolando, a guisa di colorata farfalla, sul concetto di "soggettività" (altrimenti detta "opinione personale").

E adesso ho una confessione da fare. Bisogna essere onesti, nella vita.

Credo nelle competenze.

Credo che ognuno abbia il suo campo di specializzazione e a quello debba attenersi, senza scorrazzare in tutte le branche dello scibile come Gengis Khan alla testa delle sue orde. Facciamo a capirci: interessarsi a una molteplicità di argomenti differenti va benissimo. Spacciarsi per esperti quando non lo si è, invece, molto meno.

Lasciando perdere il ridicolo implicito nell'insegnare ad altri qualcosa che non si sa fare o che non si conosce (purtroppo in questo paese è una costante), c'è il rischio di incocciare qualcuno che esperto lo è davvero. Il che si tradurrà in una figuraccia di proporzioni bibliche.

L'esperto si divertirà un mondo. Il tuttologo di turno se lo sarà ampiamente meritato (ma no, non imparerà dall'esperienza. Scordatevelo, vi ho già capiti).

Io?

Io sarò in prima fila a godermi lo spettacolo con Coca Cola e secchiello gigante di popcorn.