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| Ne sei proprio sicuro? |
Cose che succedono quando per tutta una stagione lo fai comportare come un idiota che ha problemi a decidere, come dire, in quale staffa infilare il proprio piede.
Nella stagione uno il poverello è stato - a mio parere - assai maltrattato in ambedue le sue incarnazioni: il principe James/Charming (soprannome del cacchio, comunque) è troppo piuccheperfetto per essere vero, come tale, digeribile quanto un mattone. David è, per dirla in una sola parola, un impiastro.
La stagione due non è iniziata bene, per lui: lo spiattellamento del cappello magico con tuffo carpiato e panciata del primo episodio non stonerebbe in uno qualsiasi dei film di Fantozzi. Quando si volta a guardare Regina con il viso striato di lacrime piangevo anche io.
Dal ridere.
Negli episodi seguenti il tapino si arrabatta come può, cercando di farsi dare retta dagli agitati cittadini di Storybrooke, di capire come recuperare moglie&figlia missing in action e di badare al neo-acquisito nipote con risultati non troppo brillanti. L'unica cosa che imbrocca è il pippone, abbastanza banale se devo dire quel che penso, sul non perdere se stessi alla fine del terzo episodio, dopo aver smollato questa perla avvilente: I do the fighting, Snow do the talking... ah, ma allora lo sai, di non essere un cervello fino!
Comunque, in questo quarto episodio lo si vede poco, ma quel che si vede è abbastanza ridicolo, a cominciare dall'entrata in scena, piccone alla mano e canotta sudata come manco Bruce Willis in Die Hard, mentre lavora nelle miniere insieme ai Sette Nani. Poi, senza colpo ferire, pianta lì l'andiam andiam andiamo a lavorar, infila la camicia di flanella sull'ascella pezzata e annuncia che farà lo sceriffo ad interim. Oookay, spero che Biancaneve non guardi tanto all'igiene personale.
L'episodio, in realtà, è centrato su Rumplestiltskin, sul suo passato pre-Oscuro e sul rapporto attuale con Belle (apro parentesi: questo zuccone rovinerà tutto, con lei. chiudo parentesi). Quando Belle lo pianta e sparisce, il povero Rumplestiltskin/Gold chiede aiuto proprio al neo-sceriffo, il quale gli dice a malincuore di sì... e questa strana coppia, cui si unisce in seguito Ruby/Cappuccetto Rosso, va in giro a chiedere se qualcuno degli abitanti abbia visto Belle.
[Nessuno l'ha vista... ma tutti ricordano anche troppo bene cosa ha combinato loro Rumplestiltskin:
Do you remember turning a butcher into a pig?
Can't say that I do. Why?
Well, he does.And apparently, it was his father. I'm beginning to understand why nobody wants to help you.]
C'è da dire che si impegna, il principe: mostra i muscoli (okay, le canottiere sudate non sono proprio il mio genere, ma vabbé), gira con la stella di sceriffo alla cintura, fa domande, si atteggia a punto di riferimento per la comunità, elargisce perfino consigli a Rumplestiltskin su come far funzionare un rapporto di coppia:
Honesty. That's how we did it. Hard work and being honest with one another.
Disse l'uomo che cornificò la moglie con Mary Margaret. Ciao, coerenza, non sapevo che ci fossi anche tu!
C'è da dire che si impegna, il principe: mostra i muscoli (okay, le canottiere sudate non sono proprio il mio genere, ma vabbé), gira con la stella di sceriffo alla cintura, fa domande, si atteggia a punto di riferimento per la comunità, elargisce perfino consigli a Rumplestiltskin su come far funzionare un rapporto di coppia:
Honesty. That's how we did it. Hard work and being honest with one another.
Disse l'uomo che cornificò la moglie con Mary Margaret. Ciao, coerenza, non sapevo che ci fossi anche tu!
Caro Charming, ho idea che ti toccherà lavorare davvero duro per riguadagnare uno straccio di credibilità!
Concordo sui momenti lol (né mi spiego come il contadinotto abbia imparato a combattere di punto in bianco, visto che fino all'altro ieri non era un principe e l'han piazzato al posto di quello vero) ed è ben lontano dall'essere il mio personaggio preferito... lontano anni luce. Ma spezzo una minuscolissima lancia in suo favore: l'idiozia di David è stata irritantissima, ma (spero bene) dovuta alla maledizione, almeno in parte, perché nei suoi veri panni è ben lontano da tali vette di codardia e "impiastrismo", se mi passate l'espressione. Ok, come ha distrutto il cappello è stato un LOL degno di TWD, ma almeno ci sta provando, a combinare qualcosa di buono e nell'ultima puntata non mi è dispiaciuto, in fondo.
RispondiEliminaCioè, vuoi dire che la maledizione, oltre a toglierti la memoria, ti rincoglionisce? XD Però perché ha tramutato solo lui in un rimbambito? (Vabbé, pure Mary Margaret: l'ha fatta diventare troppo buona per essere vera).
EliminaSai cosa? Sono una stronza, quindi adesso sto lì col pop corn a guardarlo faticare cercando di ricostruirsi un'immagine degna di questo nome!
Che poi, a prescindere: secondo me uno dei problemi è che ha zero carisma. Paragonalo con Rumplestiltskin. O il Cacciatore. O Uncino (gran bell'Uncino, a proposito!).
In fondo molti dei personaggi a Storybrook non si comportavano come avrebbero fatto quando possedevano la loro reale identità.
EliminaComunque sì, carisma zero rispetto a moltissimi altri (uomini e donne, compresa Snow). Spero che lo rendano un personaggio migliore per cui tifare, d'ora in poi.
Uncino gnokko, sì, ma stronzo. Lo darei via tranquillamente per il povero Cacciatore! :-(
Sai cosa? Sono una stronza, quindi adesso sto lì col pop corn a guardarlo faticare cercando di ricostruirsi un'immagine degna di questo nome!
RispondiEliminaEcco, siamo in due XD
Voglio dire, è il fottuto principe azzurro, già di base partiamo da un personaggio che è una macchietta per definizione, non basta farlo essere un patatone giuggiolone che all'occasione sa usare la spada per renderlo credibile.
E infatti nei primi episodi era scivolato abbondantemente verso il LOL involontario... forse a partire dall'ultima puntata sta tornando nella fascia dei personaggi "meh", normodotati ma non interessanti. Vedremo (e nel caso lolleremo).