Non c'è padrone che ci possa comandare (alla faccia di Mr.Grey)

Non l'ho mica comprato, eh. Me l'hanno prestato. E quando leggo le recensioni avvelenate di chi ha sganciato il conquibus, beh, mi sento cooosì furba... no, non è carino da parte mia.

Riassumiamo: è una ciofeca di libro, una fanfiction stupida basata su una storia originale altrettanto stupida. E, per inciso, il tanto chiacchierato mommy-porn spara a salve. Parecchio.

In definitiva, è solo un libro scritto male fra innumerevoli altri, sbandierato come caso letterario.
Niente di nuovo sotto il sole.

E allora perché parlarne? Perché volevo dire la mia, ma...

Non da scribacchina.

Non da lettrice.

Da donna.

Quand'ero piccola, ogni tanto succedeva che mi regalassero un bambolotto. Mai capito per quale ragione ci si aspettasse da me che giocassi a fare la mamma. O la casalinga.
Ecco, oggi non capisco perché ci si aspetta che rimanga impressionata da una storia d'amore nella quale una donna consegna virtualmente le chiavi del suo cervello al primo tizio che capita. Uno che le dice quanto, quando, e come mangiare. Le sceglie i vestiti. La macchina. Il telefonino e il computer. Decide che tipo di anticoncezionale deve usare. Decide che deve usare un anticoncezionale. Se sgarra la sculaccia. E lei, invece di mandarlo a farsi friggere per direttissima, di consigliargli uno specialista, o di denunciarlo per abusi, che fa? Gli obbedisce compunta e gli è pure grata. E tutto questo perché? Perché è bello. E ricco. Una così andrebbe internata.
E poi fatemi capire: una robaccia del genere dovrei trovarla romantica?

Ma quello che proprio non mi spiego è il successo internazionale. Il passaggio di bocca in bocca. Donne entusiaste che dichiarano eterno amore per Mr. Grey, il quale di sfumature non ne ha manco mezza e che io non vorrei nemmeno in pacco regalo.
Okay, c'è di peggio che sognare uno strafico che ti regala tutto quello che tu abbia mai desiderato e anche qualcosa di più. Ma, ehi, nessuna sente puzza di morto? No?
Allora vi racconto una storiella.
C'era una volta, tanto tempo fa, il principe azzurro. Bei tempi, quelli: la principessa andava salvata - ché si trovava sempre in qualche casino, manco per colpa sua, poraccia, ma per esigenze di scena, o per congenita stupidità, o solo perché la tenevano chiusa nel castello con un livello di istruzione molto basso - e... come dire? È uno sporco lavoro ma qualcuno deve pur farlo.
La morale della favola era "accetta pure le mele da vecchiette sconosciute, tanto poi ci pensa qualcun altro a tirarti fuori dalla bara". Ti sposa anche, guarda che culo.
Poi le cose sono cambiate: le donne hanno iniziato a farsi strada da sé e hanno smesso di aspettare che qualcun altro provvedesse a loro. Quando gli è andata bene, il principe ha dovuto ripiegare su un part-time, nei casi peggiori è  rimasto disoccupato.
Ma, in silenzio, attendeva l'occasione per un ritorno in grande stile. È stato furbo, il principe azzurro: ha studiato moda e costume ed è diventato meno zuccheroso e più bad boy. Si è riciclato, adeguandosi ai tempi, ma sotto-sotto è sempre il solito, vecchio cadavere. La donna è tornata a essere un premio, un pretesto, un qualcosa da proteggere. Nei paranormal più beceri addirittura una proprietà da marchiare. Non pensa, non ne ha bisogno: c'è chi lo fa al posto suo.
Cinquanta sfumature di grigio non è un sogno. È un incubo. Un incubo maschilista e retrogrado. Qualsiasi donna dotata di cervello funzionante dovrebbe fuggire urlando da Mr.Grey, altro che "oh, vorrei un Christian tutto per me".
Ripensandoci, anche io lo vorrei, sì. Per togliermi la soddisfazione di prenderlo a calci nel sedere.
E poi, scusate. Prendiamo la frase "simbolo" del libro: "Io non faccio l’amore: io fotto… senza pietà"
Ma diciamocelo: una cretinata del genere regge solo (e a malapena) perché questo è strafico.
Immaginatevi una persona qualsiasi, un maschio beta, che vi dice una roba così e due sono le cose: o gli scoppiate a ridere in faccia - rovinandogli la messa in scena e ammosciando tutto l'ammosciabile - oppure inarcate il sopracciglio e: "Ah sì? Quella è la porta".