Thor

Ieri sera ho visto Thor.

Essendo ignorante in materia di supereroi, non ho la minima idea di quanto fedeli al personaggio originale siano film e caratterizzazione. Non so neanche se esista un originale fumettistico del film (ok, rabbrividite). Ma non è importante, per quello che voglio dire.

I due Iron Man mi sono piaciuti (tanto).

The Avengers mi è piaciuto (abbastanza).

Capitan America ancora non l'ho visto (ma rimedierò per via di questa recensione).

Thor non mi è piaciuto affatto. 

Secondo me è brutto. Ma brutto a livello di scrittura: pieno di stereotipi e con una caratterizzazione dei personaggi che fa ridere i polli.

All'inizio del film, Thor è, ammettiamolo, la versione muscolosa e asgardiana di un bimbominkia. (Cerco di sorvolare sul fatto che i manzi testosteronici non sono molto di mio gusto.) Fa i capricci, mioddio! 

Odino, vogliamo parlarne? Tu affidi la corona a uno che tiene il cervello nei pugni e, oltretutto, lo sai pure! A me non sembra esattamente un'idea furba, ma se hai deciso così...

Com'è da aspettarsi, sennò col cavolo che va avanti il film, Thor fa esattamente il contrario di ciò che avrebbe fatto una persona intelligente: invece che starsene a cuccia, va ad attaccare briga con i Giganti di Ghiaccio, tirandosi dietro il manipolo dei suoi amici (personaggi così scialbi e bidimensionali che di loro non ricordo nemmeno i nomi. So che c'è una tizia popputa e uno che mangia come Obelix) e Loki (ma su di lui ci ritorno), il resto è nebbia in val Padana.

Arrivati dai giganti, si trovano nella merda (d'altronde sono cinque e questi sono ventordici milioni, grandi e cattivi) e quando il Re dei Giganti, dopo avergli detto sostanzialmente la verità ("sei un bambino che vuol dimostrare di essere un uomo"), lo chiama principessina, Testosterone-Thor reagisce come Marty McFly quando gli danno del codardo. 

Come da copione, azioni, effetti speciali e botte da orbi. Andiamo al sodo: il nostro furbissimo eroe va a tanto così dallo scatenare una guerra. Odino - giustamente - s'incazza (come non avesse nulla da rimproverarsi: chi gliel'ha messo in mano, a 'sto scemo, il martello ultrapotente? Vabbé) e lo mette in punizione: lo sbatte sulla terra, in esilio, senza poteri e senza martello, tié, così impari.
(I terrestri ringraziano per venire considerati meno dei custodi di una discarica intergalattica.)

Thor fa come l'uomo che cadde sulla terra (ma senza il fascino di David Bowie), giusto in tempo per farsi mettere sotto dal furgone del suo futuro love interest, Jane.

Jane, cara, che lui sia fico, okay, se ti piace il tipo (il giretto di Hemsworth a petto nudo e pantaloni a vita bassa, addominali e pettorali in vista, è puro fanservice), ma non è che ti puoi proprio far azzerare la funzionalità dei neuroni.
Ma, a quanto pare, un biondone largo come un armadio a due ante che ti piomba addosso dallo spazio è un trauma troppo grande e questa passa il resto del film a ridacchiare come una cretina e fare gaffes imbarazzanti, sbavando senza ritegno dietro al suddetto biondone che è (evidentemente) cieco come una talpa, perché non se ne accorge. 

Fra l'altro... Jane è carina, superintelligente ("il lavoro di una vita"... ma se hai sì e no vent'anni, quando hai cominciato a fare esperimenti? All'asilo?) e vive in un camper. 

Camper. Va bene. Da una così ti aspetteresti un posto lindo. In ordine.
Ci sono un casino e una sporcizia che manco in quello di Riggs in Arma Letale I. 

EPIC FAIL, Jane.

Quello che mi ha lasciato più perplessa, non è tanto che questi stanno insieme due giorni e si innamorano perdutamente (e non si sa perché!), ma che, nel giro di questi benedetti due giorni, Thor si trasforma da bimbominkia a eroe maturo in grado di portare il peso della corona (no, no, i capricci non li faccio più!). Per aMMore, eh. Amor omnia vincit, che meravigliosa stupidaggine!

L'unico personaggio con un minimo di senso e profondità è Loki.

Prima di tutto, perché Hiddleston è un attore molto bravo: basta guardarlo nelle scene con Thor, all'inizio (lo fissa e vedi che sta pensando "ma sei proprio un deficiente") o con Odino, durante la rivelazione. A confronto, Hemsworth ha un'espressività degna di Dolph Lundgren o Arnold Schwarzenegger. Ho cercato invano l'immagine del sorriso idiota che fa quando la tipa che lavora con Jane lo fotografa per metterlo su Fb.

E poi perché Loki è l'unico che ha:

1. intelligenza;

2. un conflitto interiore degno di questo nome;

3. un problema vero (complesso di inferiorità grosso come una casa).

Che tutto questo sia racchiuso in una confezione decisamente gradevole alla vista è un valore aggiunto.

Visivamente, il film non è brutto, anzi. Le scene ambientate ad Asgard sono molto suggestive. Ma più ci penso e più mi convinco che, a livello di scrittura, è tremendo. Non oso immaginare il secondo (ma penso che lo guarderò lo stesso... per via di Loki e perché c'è Chris Eccleston!).
Ah, una nota sul doppiaggio.
Guardatelo in inglese. È meglio.